第(2/3)页

    “我暖不了床，你不帮我暖啊?”苏思一有些委屈地别过脸。

    他二话不说就钻被子里，其实已经暖得热乎，苏思一抱住他，“还是你怀里暖。”还蹭了蹭他脖间之间。

    《零下十度的首尔》

    霓华初上，寒冬入至。初雪覆盖首尔，喧嚣的城市成了苍白卷轴。像是一块渐渐下沉的荒岛。

    推开便利店的大门时，冷冽的寒风从脚边擦过，它欲想扑入进来占取温暖的空隙，大门掩盖将它们阻拦。暖气从一开始就迎接我的到来，包裹全身融化了寒流。坐在窗户面前等待热气腾腾的拉面，抬头便是冰花紧贴在窗户上，许久后留下泪痕般的印记。透过玻璃才看清楚了行人急于回家而显得匆忙的样子，缩着身子，渴求得到温暖。别具一格的是，身着白色婚纱的女孩却失魂落魄地缓缓行走，寒风如冷兵器一样从她柔弱的肩膀上划过，似在抛光她的身体轮廓。凌乱的棕发总是给人凄凉的美，她怜悯的神情令人痛心，她冰冷的心没有了温度。这就是冬天，它看着并不美，却有一丝凉意涌上心头，独自哀叹苍凉的景象。

    从便利店出来后双手紧揣进衣兜里，脚下厚厚的积雪过于柔软，仿佛小嘴初尝棉花糖的喜悦，逃脱不了的温柔陷阱，险些掉入。

    再冰冷的世界，萧瑟的风景，凉意的心情，我会被她的笑靥所感染。红色围巾给落寞的景象点缀鲜艳的色彩，微笑时嘴角上扬勾勒的弧度，弯弯的笑眼好像在说话，触动内心深处柔软的位置。占据我全部心情的她紧紧拥抱我，她清晰而灼热的心跳敲打着我的耳膜。

    零下十度的首尔，钻灰色的天空令人心情低落，她的微笑却赤忱。

    《我的疯》

    我是一个无可救药的疯子，无法自拔的，自哀自怨。我一直是看不起自己的，眼高手低，胡思乱想的……

    我有些累了，疲倦了，懈怠着，我怕我会走火入魔。

    如果我是个傻瓜，我想，我也许不会疯吧！许多人说傻子做不了疯子，神经病也是需要聪明人来做的。

    我想，我就是那个说话头头是道的神经病吧，终于是走火入魔一样，徘徊在半疯半傻的接地。

    我以为，自己少想一点吧！苟且的安分的搬砖，抹灰……我却不甘心做一个四肢发达的人。我无法寻找到答案，谁又能给我答案。我的烦恼来自于今天没有上班，所以又有时间发狂了吗？

    上班好吗？挣钱养家糊口，累是累点，如果喜欢，那是真的好。可是，五年多来，我慢慢的没那么喜欢了！

    命中注定吧！一个平庸而不甘平庸的我，竟然以为自己是天才，是……我想，我又有幻想意淫证了。几十年来，每一次都是自己从痛苦中走出来。包括那些年持续压力下的抑郁等等。我知道，我如今心里没有那种挥之不去的莫名忧伤，我告别了。但是，喜欢思考的我，注定逃不开迷失方向，迷失自我的愚昧苦果。

    我既不够聪明，静不下心来毒万卷书，以求甚解。我也不够愚蠢，停止对生活的思考与探索。我矛盾的思考力，我的逻辑思维，批判性思维，辩证思维等等。是把自己逼疯的天份和能力。

    我是一个有思考能力的家伙，可以很强。却只是躺在床上，看着手机上，某一段小视频，某一篇评论等等。为什么，我总是能看到别人观点的不足于片面?

    我知道，世界没有完人，没有。我却不自量力的想要理解人类的过去未来，想了解更多。可是我读书少，又不系统，终究是乱。况且，觉得那些专家和教授的观点也只不过是一家之言，属于他自己笃行的个人偏见，就算能得到大众认同，也不一定正确。

    我喜欢寻根问底，追根溯源。我爱思考，又为自己无法知行合一，甚至是行动的矮子而懊恼。我自卑得很，几十年来，好像都没彻底摆脱。只是小时候严重，长大后好一点。

    为从小到大，看身边的人非常幼稚，我不喜欢活得太肤浅，我喜欢深刻。如果我真的可以博学就好了。

    我希望能静下心来多读书，融会贯通。而我，终究是看不到一丝希望！

    我想，写这篇短文时，我的心理健康，再一次堪忧了！

    《爱是在劫难逃》

    有人说，爱是一场在劫难逃。或许从前，你从不相信有什么怦然心动，直到有一天，你遇见某个人，所有的洒脱都消失不见，只剩下脸红心跳和坐立难安。

    因为他喜欢，所以素面朝天的你，画上了不习惯的妆容；因为他喜欢，所以喜欢放声大笑的你，变得沉默寡言；因为他喜欢，所以你尽可能的改变着自己，可最后，还是没能留住他的喜欢。

    我们都这样，本来可以活得自由自在、无所顾忌，却为了某一个人把自己伪装成另一种模样。在一段得不到的爱情面前，大多数人都是卑微的，我们以为那个人尽在咫尺，却是使劲了全身的力气，终究还是无法触及。
    第(2/3)页