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    我在干什么

    在陪高妍喝酒后的一个夜晚，回到房间，发现李茅和小苏都不在。酒醒后，独自泡茶，翻书，突然看到，书架上的推背图，猛然一惊：我在干什么？

    我在学习周易吗？我在挣钱干事业吗？我在做大丈夫、求神仙道吗？

    我是否被纸醉金迷花了眼？是否被男女之情乱了心？我挣的是谁的钱？我花的是谁的钱？

    世界是多么的不平衡啊。张哥对我如此放心，我确对不起他；乔姐对我如此矛盾，我却念念不忘；冯姨想让我当她女婿，我却伙同她女儿欺骗信任；李茅托付的投资希望，我却换成了一顿晚餐。

    更为无聊的是，小苏仿佛想让我成为他与高妍接触的媒介；金姨经常找我，把我当成了她的保镖。我虽然知道她的不安全感是一直存在的，但自从那事过后，她对我的依赖感也日益增强，经常不通过冯姨，直接打电话找我，甚至有两次陪客户喝酒也把我叫去了，这并非必要，更容易引人误会，我是当过武警，但我不想成为某人的跟班或者保镖，还要我跟她算，某项生意的吉凶或某个合作对象的好坏。更不想要她所谓的礼物和钱，因为，我知道，我不缺钱，我有某个大事要干。当然，我也理解她，她这么有钱，又没个相信的人，确实需要安全感。

    我在干什么？初心远去，未来迷惘。

    仿佛有无限多种可能性，隐藏在每一天每一个活动中，但与我的最初目标有关系吗？我连真正的快乐都没找到，更不谈对别人的价值。

    我得跟自己谈谈。

    我得有一个计划。每天用四个小时读书，把传统文化相关经典争取横扫一遍？做不到，因为我没有钱钟书的才华；拜在某位国学大师门下？做不到，因为我不知道大师在哪里；专心为董先生写个传记？做不到，我还理不清他的学术思路；办个公司发财然后做一番改变社会的事业，做不到，因为人群从属于人性而人性又从属于互相影响的内心。

    我得跟自己谈谈，一如当年放羊的山顶。连绵的群山阻隔不了我的视线，变幻的云彩摇动着孤寂的内心。俯瞰山下，人群如蚁，仰观天象，昼日夜星。那时，总觉得在我之上，还有一双看我的眼睛，我不知道，他是讥笑还是冷静。

    西语有云：人一思考，上帝就发笑。但思考却是距离上帝最近的方式，现实束缚你的肉体，只有思考才能取得自由的飞升。

    爱因斯坦论断：堕楼的人感受不到重量。但我想到的是：当分崩离析的那一刻，我无法说出自己的感受，谁知道？WHOCARE？

    孤独者是可耻的，那是因为孤独者感受到了自己的可耻，从这个意义上说，孤独者又是高尚的。但这种孤独却让我浑身发冷。

    “卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”。不，这不应当是上帝法则，我们一定是被蒙蔽了。“看吧，在那镀金的天空中，飘满了死者弯曲的倒影。”也许是被镀金迷了眼，也许是没看穿，但我不想成为倒影。

    听说郊外有座山，山里有个庙，我要去碰碰运气。不管有没有老和尚和小和尚，不管有没有故事，至少，那里有个山顶。

    上午出发，中午到得一镇，乡村气息扑面而来，这是那个熟悉的我一直想逃离的世界，笑骂起伏、烟火呛人。从车站下来，就是一个巨大的蔬菜批发转运市场，市场对面，看见一个招牌，歪扭地写着四个红色大字：剁椒鱼头。我忽然想起在董先生家时，那和善的厨师、那下饭的味道：我饿了！

    掀帘进门：“老板，来个剁椒鱼头，紫菜蛋汤，一碗米饭。”
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