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    微凉的池水终于让我的大脑恢复了一丝理性。

    周围的人看到我的这番操作，都诧异的张大了嘴巴，不明白我为何会有如此形同癫狂的举动。

    只是我此刻已经没有精力再去理会这些，双手撑着水池边缘，看着逐渐恢复平静的水面，我的心跟着渐渐地往下沉。

    显然，安妮已经知道了一切，若是不知道安妮对我的感情也就罢了，可是我已然知道安妮这些年来一直都在心里暗暗的爱着我，如今这个局面，我又该怎样去和她解释才能让她少受伤害？

    恐怕是没有办法的吧！亲眼看到自己爱的人爱上了别人，这种伤痛岂是用解释就能弥补的了的？

    安妮安妮，我曾经以为我可以不顾性命也要为你挡下所有的灾难，可我却不知道，如若这种灾难的根源源自于我本身，我又该怎样去顾你周全？

    想到这里，刚冷静下来的心情又变得烦躁起来，我努力的压制着自己又将变得混乱的情绪，我知道此刻我要保持足够的冷静，才能以最理智的方式去对待此事。

    想到自母亲去世后的这些年，安妮对我的照顾可谓是无微不至，特别是母亲刚去世不久，那时我才刚升至大二，甚至还尚未完成学业。

    若是没有安妮的帮助，恐怕就算是我有心完成母亲的遗愿，也是无能为力。

    安妮不仅支持了我接下来的所有的学费和生活费，在生活上也是倍加关心，安妮对我的这种态度时常让我有种错觉，是不是她和母亲达成了某种默契，母亲去后便由她接管了母亲的职责？

    现在看来，安妮在那个时候已经对我情有所属，所以她对我所做的一切根本就不求回报，或许她以为她对我如此毫无保留的付出，我终究会明白她的心思。

    但她错了，她不明白的是，我的心其实敏感又脆弱，敏感源自于卑微的自尊，而脆弱却出于自卑本身。

    她漂亮，她善良，她如此完美，完美到时常让我从骨子里感到自惭形秽，以至于使得她越是对我好，反倒让我越是感到她的遥不可及。

    其实那个时候我并不是没有感受到安妮的情意，也并不是没有想过倾尽所有的去爱她！

    然而我清楚的知道，我们两人的相处从来都是她单方面的付出，不论情感还是物质，我几乎都一无所有，即使我倾尽所有，又能为她做些什么呢？

    所以在那时我就决定，我可以为安妮做任何事，但唯独不可以爱上她，因为我的爱对她来说只会是一种桎梏，只会拖累她原本应该很完美的人生。

    可是我怎么也没有想到，事情有一天会发展成如今这个地步！

    尽管我一再冷落她的感受，尽管她对我付出的感情从来都没有得到任何回应，可是她却初衷不改，这些年来她一直在用她的付出，默默的等待我可能永远都不会有的回头。

    可就在刚才，她亲眼看见自己等待的希望幻灭，还有什么比这更残酷的事情？

    既然我已无可避免的对安妮造成了伤害，那么我是不是应该为她这么多年对我的付出做一个交代，但她对我付出了感情我已然无以为报，我能做的大概也只能是去偿还她多年来在物质上对我的付出。

    虽然安妮这么多年在物质上对我的帮助我从来都没有仔细的算过，因为我并没有要同样用金钱来偿还她的打算，我想这种行为对她来说会是一种伤害，我早就在心里笃信我们会是一辈子的朋友，我亏欠于她的，我会用我的方式来偿还，但这绝对不是金钱。

    然而事情到了如今这个地步，我原本想要偿还的方式已然没有了意义，在她知道她的感情不会得到回应的时候，她大概再也不会接受我任何形式的报答。

    即使如此，囊中空空身无长物的我，若不求助于他人，似乎连这一点我也是做不到的。
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