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    虽然我知道我昨晚对她说的话一定会让她痛苦不堪，甚至不知这种痛苦何时才能消弭。虽然我也并不比她好受，甚至有过之而无不及。因为我除了要承受失去她的痛苦，更是饱受着良心的折磨和灵魂的拷问，因为这一切都是我造成的。我知道这种折磨和拷问将会伴随我的一生。

    但我并不后悔，因为现实就摆在眼前，我原本以为，我只要足够坚定，就能够越过那些沟沟坎坎。但我渐渐地发现，横亘在我和她之间的，并非只是些沟沟坎坎，而是一道道天堑。这种天堑绝非人力可以跨越，而我已经疲了……

    我虽然对沐仲仁之前告诫我的话不以为意，觉得他只不过是一个跳不出窠臼的迂腐俗人，轻易就被一些世俗的观念所左右。

    甚至在他昨天上午找到我的那一刻，我依然对他心存轻视。抱着他拿我没有办法这种死猪不怕开水烫的心态想，只要他敢出言挤兑我，我就敢给他怼回去。

    只是没有想到，他所说的话竟让我哑口无言，甚至连一丝反驳的理由都找不到，我不得不承认，他所说的全部都是事实。

    我没有阿伟的机敏心智，无法在她遇到困难的时候能够别出心智的为她破除困局。

    我不够成熟稳重，反而冲动幼稚，鲁莽起来毫不计较后果。

    就连我对沐惜春的感情，也不如阿伟那般坚定执着。

    他说过，爱一个人表现不是看你的爱能够换取对方多少爱，而是你能够为对方付出多少。这句话我是赞成的，但是扪心自问，我并没有做到这一点，我甚至在遇到挫折后自私的躲起来，虽然我并非刻意让她着急，但在我潜意识里难道真就没有一点想要证明什么的意思吗？

    或许果真如沐仲仁所说，我并没有自己想象中的那么爱她。也或许我的确爱她，但是相比之下，我却更爱我自己。

    所以我想我必须要弄清楚这个问题，我想知道我对她的爱究竟有几分！在弄清楚这个问题之前，我坚决不能再做任何伤害她的事情，所以我并不后悔对她说分手。

    尽管这把双刃剑伤的我和她都体无完肤，但这总比我稀里糊涂的爱着她并伤害着她的好。

    所以我觉得，我是真的该静下心来好好的想一想这个问题了。

    我并没有按照医生的交代，住院观察。第二天我便强行办理了出院手续，尽管医生和护士极力的劝阻我，严肃的告诉我我现在身体状况的严重性。但我依旧还是办了出院。

    我如此行为并非因为我真不知道问题的严重性，但我更怕缴费的时候因为拿不出钱而不得不被医院赶出来的可能。

    医生护士自然不会明白我执意要走的原因，在他们的认知里大概无法理解像我这样一个年富力强的男人会混到交不起住院费的地步，若是他们知道我现在全部的身家不足一千块钱的时候他们还会不会劝我住院观察？

    所以，比起我的身家性命，我毫不犹豫的选择了尊严，虽然我已然苟且般的活着，早已没了人样，却依然掩耳盗铃的固守着最后的一丝高傲。

    我甚至觉得，我早晚会死在自己编织的牢笼中……
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