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    我当然爱她，我当然足够爱她，我之所以会干出屡屡伤害她的事情其原因根本出自我自己的身上，是我把爱情想到太过复杂，是我把那些自以为是的条件附加在自己身上去爱她，自己就像一个负重前行的旅人，又怎能体会到那种裸奔者的幸福？

    “若你真的决定和她分手，这些话当我没说！倘若你只是一时冲动，我劝你还是趁现在好好想想！”

    “……”我依旧接不上话。

    “我想如果你此刻回心转意回去求她原谅，她会毫不犹豫的重新接纳你！但是我想作为一个成熟的男人不该盲目的做结论，你更该想想你们的以后，就算她会毫无芥蒂的原谅你的冲动，但以后你们将要面对的是什么这才是你最应该考虑的！”

    “你要想好你有没有足够的勇气和面对困难的决心！作为过来人我不妨给你一句劝告，你若没有足够的准备，你和她提出分手倒也不算是一种懦弱的选择，毕竟如果注定是伤害，那么不如趁伤害还不算太大的时候结束这段感情。但就算是分手，你也要做到有坚定的立场，要她彻底的断了念想，伤心若是必然，那就趁早！若你真的能够做到这一点，你也还不失为一条汉子！”

    红姐拍拍我的肩，说了一句：“好好想想吧！想想你到底想要什么！其实答案就在你心里，不是吗？你所要做出的只是要做一个选择而已。，不是吗？”说完站起身进了酒吧。

    我依旧呆呆的坐在台阶上一动不动。

    问题似乎已经呼之欲出了，但明白了又怎样！我已经和她说出了分手两个字，此刻幡然醒悟似乎已经晚了。

    红姐说的对，就算我此刻回去求她原谅，然后不顾一切的去爱她，但问题依旧是老问题，我除了确定了自己对她的爱，其实什么也没有改变。

    但她要面临的压力依旧在她身上，并不会因为我的态度而改变，要说改变也只是不再因为我而伤神。但这样，难道不是加在她身上的另一种桎梏？

    要她为了爱我而众叛亲离我是做不到的，而让她父母家人接受我，现在想来也是不可能的。如此极端的两难局面将大概会让她更加痛苦。

    若是那句长痛不如短痛的话真的成立，我想分手是我对她最后的呵护了……

    让她痛苦一时总会好过到了最后才让她必须在亲情和爱情之间做一个如同断臂的割裂，若真到了那一步，我是自私的让她和我在一起从而和她父母决裂，还是我主动放弃我们的爱情？

    若是后者，和我如今的选择又有何不同？若真有不同，大概那时她只会会更加痛苦罢了……

    所以我还是在心里同意了自己这个不太成熟的决定，我决定和她分手……

    酒吧里传来理查德克莱德曼的秋日私语，那轻柔的旋律，让我感觉一个从亘古的洪荒中走来，跨越了漫漫的时空隧道的旅者，踩着那金属般飞扬的音符，不但净化了河流湖泊、五岳三山。更为生活在物欲横流的现代人，展示着一种伟大的情感，铺垫着一份深邃的祝愿。

    我抬头看了看空中隐约可见的如钩弦月，心想这首曲子倒是很应景，但我已然没有了听下去的心情。

    我站起身透过玻璃门看着正坐在钢琴旁弹奏的红姐的背影，心里泛起感激的同时竟有种无以为报的感觉，我对着情人泪酒吧深深的鞠了一躬，算是我对她最卑微的谢意。

    然后转身朝向东的酒吧走去，不论如何我都要去跟向东道个歉，想起他为我做的所有的事情，我不禁暗自惭愧，这个朋友恐怕真的被我伤透了心。


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