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    但我终究是犹豫了。我在犹豫什么？我是在为大局、为国家免遭更多攻击考虑吗？抑或是说只是绝对性遵守原则，不想被别人扒下身上的迷彩服？

    ……不论如何，我是个充满罪过之身。

    我想通过发表自身的遭遇说出“我现在都快痛苦到想自我了断，我是个懦弱无比的罪人”这句话，只是想将积压在自己心里的情绪发泄出去，但当大家重新把目光汇聚到我身上的时候，并且得知我现在已然成为一名真正的、经历过血与火洗礼的、保家卫国的战士，我发觉那份敬重和崇拜比以往我编造特种部队故事、当一名虚幻构造十八线小文手的时候来得多得多，并且更加炽热真诚。

    但只因我是伤残军人就如此对待吗？不，如果是这样的话，我不觉得我配得上大家的关心，常人都说狙击手临场的判断是绝对重要、甚至能扭转整个战局，而我现在就是个浑身背负罪孽的人，我因为我的懦弱和完全遵守规则，而害了我的兄弟们和我的师父，我是错误的，我是有罪的。

    一切归于我亲手断送，我不会停止憎恨自己。

    ——不是的哦，风，你做得对。

    她也是在那时候与我聊上再慢慢熟络起来的，她从未放弃坚信我能好，她一直用独立特行的方式给予建议和安慰，当她得知我有这样的想法时，她坚定地告知我不要怪罪自己，她还对我说…

    但立于军人的角度，这些冗杂的思考将不复存在，我会毫无犹豫地让她结束一切烦絮的痛楚，也必须利落干净地使她安息沉眠，因我确信她一直活在痛苦中，只是被逼无奈才这样做，因我认为军人和黑道始终是对立面，在我站立起的那一刻，重新佩戴上代表着使命和责任的军衔时，就已注定以这样的结局收尾。

    我何尝不是无可奈何？就如很早之前一首老歌里所说的那样：“我们的这场相见究竟是缘是孽，还说从头到尾都是一场空？”

    我不想再去回忆这一系列让我痛彻心扉的往事，但每次想到那一幅幅画面，我的脑海中都会止不住浮现网路上的那个高冷的头像、那个欢脱活泼的口气——林茉莉，南山人，现实中扎着狼尾或者小马尾，黑发褐瞳如一普通学生，无口无心无表情，因为从小无法感知情绪变化、也察觉不到他人情绪而游离于人群之外，不太懂得说话的、在15岁时终于被确诊为自闭症的女孩。

    抱歉，今天的回忆有些过于支离破碎，像是从已经碎了一地的玻璃中捡起一块又一块缓慢拼凑起来，粘合在一块的过程十分痛苦，况且我也十分不想继续说下去，画面回到我考试时吧。

    特编第一作战连为什么有六百六十五个编号这个问题，我在很早的时候就已经思索过许多遍，最后得出的答案也许有些冒昧，但除了这样解释也没有更多可以猜测的路径。写出来或许是另一种冒犯，但我依旧选择大胆地在试卷上落笔。
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