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    我说，“下回你吃饭之前，想一想如果等会儿洗碗又要埋怨和生气的话，就不要吃了。”

    儿子带着情绪地说，“我怎么知道我会发火，谁吃饭前知道后面会发火呢？你这个没有道理。”

    我还想解释，但他已经听不进去了，埋怨着说“就知道你会说个没完，还说就两句话，又说那么多，我不想听。”

    我表示为了要说清楚。

    他说，“可我现在一句话也不想听，你说也没有用，等我想听了再说。”

    于是我抢着说了最后一句，“好吧，在我们没有讨论好这件事情之前，下一顿饭我就先不做了。”

    然后对话就结束了。我听到儿子在房间里说“每次都是那几句，答应只说一句的，又说了一大堆。”我没有回应他，就当没听到。

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    现在写这一段的时候，我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的点在哪里。

    吃东西要洗碗，吃得油多，洗得就麻烦，相信孩子也是知道的，也是理解的。

    他的点是在于妈妈很啰嗦，把这个道理讲了很多遍么？这个肯定占绝大部分。

    还有，他就是不喜欢洗碗，就是洗碗时会埋怨，会指责，但是他比之前有进步的是以前不做，但是现在虽然埋怨着但还是做了。是在让妈妈允许他的埋怨么？

    我发现，我这次非要和他理论，是因为我有个期待，就是我想要建立一个新的约定，那就是你吃了好吃的之后，洗碗时请不要埋怨。

    这应该是我的需求，因为做好吃的东西是需要用心，费时费力的，孩子吃得高兴，当然是我乐意看到的，但是如果吃完之后洗碗，他埋怨加上指责，我是很不舒服的，我下回就不愿意再做了。

    所以，我觉得我能做的就是，和儿子沟通出来我的需求，告诉他我的感受和我的期待，看看他怎么说；另外，也表示下回再少一些啰嗦的话语。

    好吧，就这么办，现在唯有等待一个时机来和他沟通，应该是吃饭前。

    过了两个多小时，儿子的房门一直关着。我觉得差不多了，而且一会儿要做午饭了，于是我就主动找机会和他碰面，碰巧他也开门了。于是弄了点吃的东西，然后我就能和他聊上话了。吃完了，我说“你能不能来坐会儿，妈妈想聊一下。”

    儿子说“我不想聊”，但是没有带着之前的情绪。

    我说“聊一下嘛，一会儿我还要做饭呢！”

    “好吧”，他似乎还是有点儿不情愿，但是愿意坐下来了。

    “就聊五分钟！”儿子突然说。

    我说“行”，我刚说“可以设闹钟”，儿子已经用手机设了闹钟，和我不谋而合。

    然后，儿子躺在床上，闭着眼睛听着，而我就坐在床边上说。

    我说，儿子，你看哈，当你吃了好吃的，但在洗碗的时候有埋怨妈妈觉得很不舒服。妈妈知道你不爱洗碗，但是今天当我告诉你锅盖没有洗干净时，你就又洗了一遍，那就是挺好的。如果你确实有埋怨，可以到你房间里去说，结束后再过来洗。你有什么好的办法也行。所以，妈妈就是希望，不要听到埋怨的声音。（话说回来，我自己现在看看都挺啰嗦的，怎么把话说得清楚、简洁也是个本事。）

    然后儿子换了个姿势，准备听下文。

    我说“没了，就这些。”

    他说“没了？”一脸意外的样子。

    “没了，但你要有回应呀。”

    “那就这样吧！”儿子说。

    轮到我意外了，就这样了？我已经做好准备，儿子会来个大辩论的呢。
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