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    八十年代末，在全国上下烈火烹油的上下一心的改革的时候。改革的春风也同样吹到了他们生活的小山村，于是父亲不得不扔下身怀六甲的母亲和嗷嗷待哺的姐姐，远走他乡。开始了他长达三十年的他乡为故乡的漂泊生活。

    而唯一的一点温情，则是通过几天几夜不眠不休的坐着长途列车，回到家乡过年时与我们母子三个团聚时的时光。

    短暂的欢聚总是难以弥合分别的痛，在一次又一次的聚散和离合中，两个年轻的生命开始变得麻木甚至刻薄。因为从来没有人对他们耳提面命，告诉他们生活应该有的样子，也不曾有人对他们施以援手为他们指引方向。

    他们不得不用各自稚嫩的肩膀承担起生命的沉重，用毅然决然的态度来告诉生活他们不曾认输。母亲一人独自照顾着我们姐弟和家里的几亩薄田，而骄傲的父亲却只能放下自己的骄傲选择隐忍和克制，以此来换回我们一家人一年的吃穿用度。

    我曾经在情窦初开的年纪里天真的以为，在父辈的婚姻生活里是没有爱情的，因为我从不曾在他们之间见到过爱情该有的甜蜜。我看到更多的是被生活压弯的脊梁和日渐消瘦的面庞，以及相对无言和喋喋不休的各种争吵。我不知道在分开的几千个日日夜夜里，两个相隔千里的年轻人，是否曾经有想过向对方诉一诉衷肠。

    而正是在父母忙于和生活对抗的日子里，我也开始了自己的野蛮生长。童年时期的我，对于爸爸的向往应该和大多数男孩子都一样吧。我渴望父亲的陪伴，希望可以骑在他宽厚的肩膀上。

    我不能理解为什么爸爸不在身边陪着我玩游戏，不给我做玩具，甚至不能让随时叫上一声爸爸。男孩子的世界里，爸爸高大伟岸的身躯足以抵挡他所有的恐惧、怯弱。

    而我的爸爸却更像是一个符号，让我只能在最短暂的日子里远远的看着他，不敢亲近，甚至无法叫出那声爸爸。本应是生命中最重要的人，却变成了最熟悉的陌生人。

    看着父亲在心底渐行渐远，年幼的我本无力反抗只得在父亲面前极力的表现，以此为吸引他的注意力。然而或许是生性如此，亦或者是他自己也从来不曾感受到过爱，父亲对于爱的表现冷漠的。直到自己也成为两个孩子的父亲后，我才明白父亲年轻时的冷漠从何而来，也才明白那时候的父亲为什么会显得那样的孤傲和难以亲近了。

    虽然对父亲年轻时候的经历知之甚少，但是从他及旁人口中我不难看出，青年时候的父亲是一个有着远大理想和报复的人。这从他的职业生涯里不难看出，青年时期的父亲，有过很多种不同的尝试，但大多以失败告终。

    在长达四十年的职业生涯里，他一直在努力的寻找着让自己在这个世界里留下印记的方式，却常常不得其法，最终也没能挣脱命运的枷锁。

    在竭力和自己的命运抗争时，却又不得不为两个幼小的生命负责。虽然时光无法倒流，但是我完全能够感受到父亲在那段岁月里的无助和孤寂。所有的重担都压在他一个人的身上，而他却一直在努力的寻找平衡自己的世界的方法。

    那种身负重担，在泥淖里匍匐前行的艰辛以及无法与外人道的郁闷，压垮了那个年轻人。动荡的时局和匮乏的知识让他的青年时期充满着各种不确定性，作为另一半的母亲无法在精神上给予支持也成了压垮他的一大助力。他只能独自去面对生活中的各种苦难，努力的探寻这个世界真实的面目。

    以至于很多年以后当我青春叛逆的时候，我一直觉得父亲是一个十分失败的人，失败的事业，失败的婚姻，失败的成长轨迹。一切的一切都预示着，父亲的人生难以和成功产生联系。对于我自己对父亲的这个判断，直到我有了自己的孩子，需要去对一个生命负责的时候，我才知道自己当初犯下了一个多么不可饶恕的错误。

    可惜我却从来没有跟父亲道过一次歉，因为他一直在用他的行动告诉我，他需要的不是我的道歉。他只是希望他曾经所有的努力能换回他孩子一个安稳的人生，他希望我们可以在他打下的基石上面筑起我们自己通向成功的命运天梯。


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